内在格局决定你的外在状态
●连线嘉宾：胡慎之（广州向日葵咨询中心创办人，家）
采写：《人之初》记者 李 蓓
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记者：当下社会，从贩夫走卒、底层百姓，到白领小资，太多人觉得生活压力大，各有各的烦恼和痛苦。
胡慎之：100个人在上帝面前抱怨说：“我是这个世上最痛苦的人！”上帝就说：“你们都把自己的痛苦讲出来，然后互相交换吧。”结果所有人一听别人的痛苦，心想，算了，我不换了。为什么不换了？因为他所谓“我是这个世界上最痛苦的人”，已经有了一个预设、一个比较，其实根本称不上最痛苦。
中国人很多喜怒哀乐的、与否的感受，来自于外界的评论。很多痛苦、纠结、不满，也常常来自于比较。我经常在咨询中问来访者：你指的“别人”是谁？他说不上来，但那种比较已经让他产生了一种极大的心理压力，一种挫败感。
记者：但很难避免去比较。
胡慎之：是，看你怎么比。我家住郊区，外面是一大片果园。我会拿自己跟果园里的一只虫子比，发现它的一生跟我的一生一模一样：出生、父母养大、争取食物、交配、生儿育女、死亡。我们努力念书，认真工作，找到心仪的女生，繁衍基因，最后死去——生命简约到极致，你会发现人是很卑微的，没有必要自视过高，人不要太把自己当一回事。
当然，有的时候也不要太不把自己当回事。觉得别人都比自己厉害，把自己放在一个很低很低的位置上，觉得自己什么都不行，什么都抱怨。第一抱怨爸爸不是李刚，第二抱怨体制不公，第三抱怨人心险恶，第四实在不行没得抱怨了，自己贴个标签：我是屌丝。整个生活充满无助、无力、无望，这其实是症的典型表现。甚至整个社会都弥漫着一种抑郁的状态。
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记者：为什么在同样的生活境遇下，有的人能不断制造一些小幸福，有的人却越活越郁闷？
胡慎之：一个人的内在格局决定了他的存在状态。人与人之间的关系模式，有些人是亲近的，有些人是对立的，有些人是怀疑的，你的模式决定了你看到的世界。人与人之间就像是照镜子，有时我们指责别人，其实就是不愿看到自己内在的阴影部分，把自己不愿意接受的、很糟糕的东西都到别人身上。这样负能量的东西多了，生活就会越来越灰暗。
社会的负能量越滚越大，所有人都说自己是弱势群体。大家都拼命向外找原因，把问题归结于社会体制、民生保障，而如何向内挖掘正能量却常常被忽视。正能量不是别人给你的，一定是自己内在散发出来的。积极的生活态度、真正的信任别人、客观地看待问题而不是主观臆想，这些都是正能量的体现。
记者：遇事喜欢外归因，不向内寻找力量，这种心理状态对于伴侣关系最大的影响是什么？
胡慎之：伴侣关系中的一方有这样的心态，一定会希望另一方特别强大。就像一个女人拼命要求自己的男人挣更多钱来满足自己的欲望，到后来两个人的关系一定会很糟糕，所谓的贫贱夫妻百事哀就是这样，一方觉得不安全了，要求对方做得更多，一旦对方做不到就会有怨怼。她要的已经不是爱，而是无条件地被满足，爱只是一个幌子。
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记者：那么如何挖掘我们生命中的正能量？
胡慎之：我举个刷牙的例子。我每天刷牙都会仔细体会刷牙前后的感觉，刷完后觉得口气清新，那时我一边照镜子就一边给自己一个正能量的心理暗示：嗯，很帅，身材很壮！但是很多人刷牙只是完成一道工序，一边刷一边还在想，今天要很多赶东西，好烦——根本无法体会当下的东西。我们每天做的事情如果不是和当下的体会联系起来，那么事儿永远只是个事儿，幸福感无从谈起。
记者：就像您在微博里说，“正能量要暗示，相信什么，你看到的世界就是什么。”
胡慎之：是的，你的心理世界是怎么样的，你的外在世界就是怎么样的，我们叫做投射。如果你觉得这个社会到处灰暗，最终你一定会碰到灰暗的事，心理学上叫选择性注意。
记者：对自己要经常暗示正面的能量，对伴侣呢？
胡慎之：夫妻之间也是从点滴小事做起。同样是丈夫给妻子买了水果，一个妻子说：“放着吧。”另一个妻子说：“我刚才还在想要吃水果你就买了，好开心，老公你真好！”前者一走就死棋，下回不买了；后者就是良性的互动。另外，伴侣之间有些事情不要让对方猜，直接把愿望、要求提出来。也尽量不要用反问句，如果丈夫问：“饭做了吗？”妻子劈头就说：“怎么可能没做！”这样的语气，让人听到的是抱怨、攻击，每问一次，就好像被打了一拳，到最后就不愿意沟通了。
至于说到物质条件，如果吃不起海鲜大餐，不如就在家里弄一个粗茶淡饭的烛光晚餐——点根蜡烛就行了嘛。要学会在生活的细微处找到一点小情调，这些情调是可以让我们获得愉悦与满足的。
我们之所以有动机去做任何事情，是因为我们需要得到某种感受，最终是一种自我实现的感受——不需要做什么惊天动地的大事，而是在最简单的兴趣爱好上去追求细水长流的满足感，比如品茶、健身、读书、理财，用一件小事给自己锚定一种快乐、愉悦、满足的体会，这就是正能量。
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