话，难懂？
翁瑜敏、张舜燕
人与人之间，若用“心”沟通，可成就一首可贵的生命共鸣曲；当心心相系的管道尚未架构完成，“言语”即成为沟通的必要元素。
话，藉口传述，它挥洒出一幅说话者心中的画；重要的是──听话的人，如何去解这幅画中之意。不是去钻研用了什么色彩、留了多少空白、表现了什么意象......而是要多去意会作画的人心中想表达的真话。如此一来，听别人说话，才能听得懂，有“沟”才能“通”。
活用沟通篇
◎你我，是否了解自己？
“不看人家一夜盖起高楼，不问苍天偏爱谁多，用我一片诚心一双手换得平安自在生活......”彰化师范大学曾汉荣教授表示，人生有多种现象，最悲惨的莫过于人不愿做真正的自己，于是他希望人人均像“农夫”歌词所显：“不信人情早已变得淡薄，不怕真心待人不保留。”
从事多年的辅导工作，曾汉荣教授觉得人我关系愈见疏离的台湾，最需要的即是沟通：“他人能否接受我们的意见，是否热衷与我们合作，泰半取决于我们怎样表达意见，亦即『怎么说』比『说什么』还重要。”而在沟通时，首要任务便是了解状态。曾汉荣教授根据美国学者柏恩（Bern）所提的法 ──ＣＰＡ，带领营队辅导爸妈及干部们认识到个人内在的三种面貌──父母、成人及（Parent,adult,child简称ＣＰＡ），“父母”是记录在脑海中的早期经验或教导概念；“成人”是理性分析、思考的概念；“儿童”则是感觉的概念。
◎你我，是“父母”、“成人”或“儿童”？
钡通方式可以呈现互补式沟通及交错式沟通（或称非互补式沟通），个人如何清楚认识自我的不同面貌，发展“成人”的自我状态，首先要检视自己的“儿童”，了解它的弱点；其次得清察自己“父母”的档案；亦要对别人的“儿童”敏感，迅速反应，对症下药；最重要的是稍安勿躁，让“成人”有时间认清“父母及儿童”的面貌，进而发展一套价值系统作为行事的准则。亦即双方沟通时，当一方全凭感觉行事（即“儿童”面貌），另一方若能及时敏锐察觉，并以自己“成人” 的面貌理性地进行理解与沟通，将使事情得到圆满的解决，同时增加彼此的认识。
“辅导如同一面镜子。”曾汉荣教授表示，，要让孩子或夥伴清楚自我、了解自我甚至察觉自我，辅导的立场最重要的不是在“说”而是在“听”，不要急着帮对方解决问题，而是去同理对方的感觉。
◎了解自我，即拥有人生最丰富的资源
或许每个人都曾抱持预设立场试图去改变他人──希望活蹦乱跳的子女变得绅士淑女；希望木讷寡言的另一半变得温柔多情；希望直来直往的朋友变得体贴人意；希望......然而这些希望所包含的成分有多少是“我不好你好（否定自己，肯定别人）”、“我不好你不好（否定自己，也否定别人）”、“我好你不好（肯定自己，否定别人）”还是“我好你也好（肯定自己，也肯定别人）”？
曾汉荣教授再三强调人际沟通是一种接触的艺术：“我想要爱你，而不抓住你；参与你，而不侵犯你；邀请你，而不要求；离开你，而不歉疚；批评你，而不责备；帮助你，而不同情。”
从另一个层面而言，自我的不同面貌──父母、成人及儿童是应付人各种境遇的丰富资源；它也如同一件活动的艺术品，如何保持“平衡”则是人我关系的一大课题。他期勉营队里的每位辅导爸妈、干部均能抛开畏惧失望，勇于探究内心世界，寻找自我的道路，做一位健康快乐的人，也进而使周遭的人同样健康快乐。
师生沟通篇
◎老师，请您相信我们！
我们希望班导相信我们，其实我们只不过想法跟别的学生比较不同罢了！有的时候我们讲话较直，不经大脑，但我们只是想要表达自己的意见而已，可是老师们就以为我们在顶嘴。我们也想成为老师眼中的好学生，可是为什么穿着较时髦或是交异性朋友，就要被归类为“问题学生”！其实我们只不过想让自己漂亮一点，与异性朋友也是正正当当在交往呀！有时出去看场电影或是逛街，就跟同性朋友没有什么两样，可是同样的事，为什么会因性别而产生不同的看法呢？
有时我们和同学或别班吵架，老师不问原因就以为我们又闯祸了，但有架吵就表示双方都有错啊！有的时候我们根本觉得这算不上什么严重的大事，吵过架没几天又和好了，其实我们自己可以“搞”定的，可是老师一介入，反而把事情“闹”得很大。
我们希望得到老师的赞美，但是好像做什么事都会被老师纠正，有的时候我们会反省是不是自己做错了，可是每个人想法不同，还是希望老师能相信我们！
◎我只希望学生管好自己！
教了这么多年的书，带了这么多届的学生，真是越来越失望，有时看到他们连上课时起立、敬礼的动作都草草带过，或是乾脆坐在椅子上跟老师说：“我们不兴这一套！”突然觉得老师的尊严都没了！这学期我开始用教鞭，发现收到了一些效果，其实我对学生严，是“
爱之深责之切”，功课或分数我不会对学生太过于要求，但学生最起码要懂得管理自己，无论身处在什么环境、什么年龄都要有所成长与
学习，不能因反对而反对！其实有时也觉得学生想要关心我，但或许是长久以来的紧张关系，造成彼此间表达的障碍吧！现在回过头来想想，自己得再用心，才能拉近与学生之间的距离。
◎学生有错，但何妨换种方式对待
得知这学期要教的一班是全校公认的问题班级，不禁紧张地事先打探这些学生的习性及教书时可能遭遇到的棘手问题，综合众老师的评论，便怀着一颗忐忑的心走马上任。刚开始接触时，学生上课不是打盹就是没反应，甚至游走四周找人讲话，真有点教不下去了，而我又坚持不用教鞭，如何让这群学生接受我实在快想破头。或许是契机吧！某天上课，学生突然要我发表恋爱史，当时觉得上课讲个人私事实在有失职守，但看到学生专注的表情、期盼的眼神，灵光一闪，心想暂时放下老师的身分，把他们当朋友聊聊天吧！没想到，越讲学生的眼光越澄澈，对人生的好奇、对老师的同情混杂成一种明亮的神采，让我直觉以前是误会他们了！虽然这群学生的习气较一般学生不一样，但只要用对方法还是可以与他们沟通，这班有个“大姊大”，我试着请她上课不要做其他的事，专心听讲，她一口答应了，但到了上课时间她依然我行我素，当时我的心一直往下沉，下课后我跑去问她，你不是答应要认真上课吗？没想到学生拍着额头说：“老师失礼，我忘记了，歹势！歹势！下次上课我一定用心。”
◎她说到也做到了。
我想这些学生是做错了一些事，但他们也想改善，或许老师诱导的方法得因人而异。其实老师并非圣人，在教学的路上需要许多志同道合的夥伴互相激发、鼓励，方不会在一班四、五十名不同个性的“小大人”中迷失了曾经对自己的期许。
亲子沟通篇
◎爸妈，我已经长大了，可不可以不要“爱我太多”？
我家距离就读的学校相当近，出后门步行不到三分钟就抵达了。由于家教甚严，同学朋友寄给我的信，我都不敢拿回家。问题是，我爸妈“三不五时”到学校散步，还是会“顺便”帮我整理一下抽屉.....甚至，在我面前念出信中的某些文句......以前我所交往的同性异性朋友，都会向父母报告。他们则开始展开身家调查：他（她）爸爸是在做什么的？他（她）家里几个兄弟姊妹.....后来尝试“私底下”拥有自己的朋友，毕竟我不希望新朋友都被吓跑。
案亲权威式的管教，逼使我偷偷地隐藏秘密，其实这种心灵的“疏离”，也使我意识到彼此心中的那条隔阂线逐渐形成。有些事情我开始不对父母说，他们也只好旁敲侧击“挖”我的近况......我知道父母爱我，我也想跟他们沟通沟通自己的意见，但是要如何启口，是一大困扰。天下的父母都希望自己的孩子永远是 “透明”的吧！可是，爸妈，我是即将迈入二十岁的大男孩，已经不是“稀有动物”需要如此紧迫盯人的保护。想问，“爱”可不可以只给得刚刚好？
◎真爱，让爱人者与被爱者，皆自在地呼吸
若换个角度以父母的立场出发，细察一般父母在拆开子女信件、侵犯子女隐私权时，其实隐藏在行动背后的是──最深切的关爱及。因为父母要确定自己孩子成长的过程是绝对安全的、健康的，所以即使明了其间矛盾的复杂（孩子发现信被拆后的气愤、孩子对自己
不谅解、亲子关系遭破坏等），他们愿意冒险拆了孩子的信，理由只有一个──父母太爱孩子了。
至于父母询问孩子们新结交朋友的家庭背景，难道是要干涉孩子的交友空间吗？难道是要一网打尽孩子的所有吗？其实这仅是父母极度关心孩子所衍生的反应，依循的是“近朱者赤，近墨者黑”的道理。
亲子关系主动分享生活点滴、感情世界、思想观念......这个过程代表的意义是──互相信任、互相被需要。如果父母孩子之间，彼此及早建立起相互的信赖与信任，多站在对方的立场想一想这个问题──为什么爸妈（孩子）要这样做？以“同理心”来为对方解答自己的疑惑，答案可能就迎刃而解了。
所以，要撤除亲子之间的那条线，请开口说、用心聆听、面临问题以实际行动来改善。如果话不说出口，彼此互相猜测，问题却依然存在，误解则日益严重。
尊重对方是一个生命体，千万不要以“理想中的父母（子女）”要求彼此达到预设标准。爱是──快乐地去爱，不是痛苦地去爱！被爱者所接受的爱，则是用信赖、关怀所架构出来的自由发展空间。能够让彼此自由呼吸的爱，才能孕育出最真诚的亲子关系。
◎儿子，拿下当父亲所伪装的面具也需要勇气！
我有两个儿子。大儿子自小叛逆，我曾“修理”过他好几次，甚至有次全家外出度假，因故，我在公开场所发了顿脾气，当场怒掴大儿子一个响亮的巴掌。
脾气易怒的我，也曾在孩子读国中时，将太太和孩子赶出家门。我从五楼的阳台偷偷观望，他们正在一楼无助地踱来踱去，街灯将母子三人的影子拉得好长好长......我真想下去请他们回家，可是，当父亲所伪装的面具却没有勇气扯下来......
我的暴力管教间接影响了孩子。有一次，大儿子比照我处理问题的冲动模式，打了他弟弟一个巴掌。好几年后，一晚，大儿子饮了薄酒回家，他开口说了一连串心里的真言，指称我经常因“迁怒”而动手打他......
参加亲子营的活动中，教授要大家握紧孩子的手。伸手拉着小儿子的手时，我心中一阵意外与自责：孩子的手怎么这么大呢？我竟然已经这么久没有握孩子们的手了！
我一直没有机会，亲口向我两个懂事、可爱的孩子致歉。在营队结束前的此刻，我要把心里的话坦诚地说出来：“儿子，爸爸对不起你们。”
世上没有十全十美的父母， 也没有十全十美的孩子
每个孩子都是“好”孩子，父母要协助孩子们在成长中发掘自己的“好”在哪里，而不是将孩子们放在秤台上论斤计两，拿来比较。人如果被比较之后，沟通的管道自然阻塞。
曾经有一位妈妈责骂孩子的成绩太差说道：“妈妈的面子都被你丢光了！”试问，如果做子女的对爸爸说：“隔壁小明的爸爸一个月赚五万块，你为什么一个月赚四万块？”父母会作何感想呢？这就是“比较”的残酷与不合理。每个人都是独立自主的生命个体，都具有独特
的“好”。
“冷静”是处理亲子关系发生冲突的关键，若是以脾气、处罚的模式解决问题，虽然当下可能因短暂的情绪发泄而稍稍抒解，事实上，是为亲子关系埋下一颗随时会爆发的炸弹，毁灭性更高、更危险。人与人相处需要幽默、善解做后盾。然而“幽默”是什么？不是自己
笑，不是冷嘲热讽，不是把自己的快乐建立在对方的痛苦之上；幽默是冷静的副产品，幽默是出乎对方意料之外的答案，彼此心照不宣、
会心一笑。用具体的言词、合理的管道做建设性的沟通，从肯定、赞美、包容的角度，多去体会、发现对方的“好”。调理情绪，是疏导，非迁怒。如果把情绪发泄在家人身上，不仅不公平，无形中也割裂了亲子之间无私的爱。
善用“礼貌金字塔”，让和谐、关怀与祝福，适当地传达给家中的每位成员。切记，要求十全十美是破坏“爱”的主因，请以独具慧眼的眼光，让父母、孩子作他们自己、成就无价的生命潜力，这就亲子之爱！
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