前几天，我问我的朋友们：
“你生命中最难熬的时光，还记得吗？”
他们回复我的消息竟然都有那么长
那一刻我才发现
曾经我总觉得
自己的生活充满了坎坷、迷茫与苦涩
原来，大家都一样
我看着他们的故事
心里总觉得一阵阵心疼与难过
最让我们难过的事也许现在说为时尚早
毕竟未来还很长
但成长
也许就是要伴着呛鼻的酸辣和匆匆的笑与泪
世上没有两片完全相同的树叶
也没有两个经历完全相同的人
但你在篇文章里
总能看到似曾相识的自己
情深意重，
所以难过万分
我想让你为我骄傲
那天是学生会主席的竞选会，我意外得知外公去世。
恍惚间想起上周日到外公家吃饭时，我走上楼梯刚好和外公打了个照面。
我说，“外公好”，他笑着点了点头。
那天，台下乌压压一片人，可他们好像都和我无关。
我向着台下鞠躬微笑，我猜想，外公也许就在看着我啊。
那天，学生会主席对我说:你是个很自信的人。
四月的阳光驱散了潮湿和寒冷，明亮的光线晃得人眼睛疼，回到教室后，我坐在数学课的座位上忍不住地流泪。
不想让你再为我担心
我上高二时，爸爸因工作过度劳累而住院，病情很重，住在特护室。妈妈因为照顾爸爸也变得日渐憔悴。
那天晚上走出病房，我看到妈妈躲在医院的长廊尽头悄悄抹泪。
我跑进厕所，霎时间泪目，却努力让自己不发出声来。
我不明白一向是我的靠山的爸爸，身体怎么突然就成这样了。
开学后的测试，我的总名次略有下降，却还是整理好自己失落的心情给爸爸打电话说：“喂，爸爸~你身体最近恢复的怎么样啊？我们开学考试，我数学和英语成绩都进步了好多呢！”
这一次，避开名次，不再是逃避批评，而只是想让他开心一些。
再见已是奢望
高二的时候，姥姥突然住院，直接住进了ICU。
当时我在学校已经学不进去了，那段时间感觉自己特别的无助，家人都在医院忙各种事，只有我自己默默的承受着这些情绪。
我是姥姥带大的，可一直到姥姥去世，也没有看见她最后一面。
那时候每天下晚自习我都会出去跑步，像疯了一样的跑，也许感觉只有那样才能缓解一点我自己吧。
我们一路奔跑
忙着学习、忙着长大，忙着功成名就
恍若间回头却发现
连一顿与家人平常的晚餐都成了奢望
我们边走边哭，步步回头，却只能向前。
爱与被爱，似乎是我最不擅长的事
人生是与孤独相伴到底的旅行
我生日那天，他坐了11个小时的硬座风尘仆仆从另一座城市赶来。我为此提前开心了许久许久。
但他从远方来，只是因为他喜欢上了别的女孩，他想确定，他是不是还像以前那样喜欢我。
我曾经觉得爱情虚无缥缈，是他让我一点点相信，爱情真的存在。
从那以后我才明白，对于不喜欢你的人而言，你做的努力都是别人的负担。
我哭了整整一个星期，别人欢天喜地的生日，却成了我的伤口。
自此，每一年的生日，只是在提醒着我那时一个人经历的无尽的黑夜。
希望下次见面，你说“你变得更好了”
小的时候的我学习不好，又瘦又小又黑，鼓起勇气向 班长告白。
那时还不知什么是喜欢，只是单纯的仰慕。但是班长那种嫌弃厌恶的表情让我尴尬的缩回了自己的座位。
那可能是我第一次意识到什么是自尊心，虽然年纪小，但从那一刻起，我默默关闭了自己的心门，从那以后，我就对交朋友这件事有了莫名的恐惧与抵触。
比起与同学们开心地追逐嬉笑，我更愿意自己在屋里画画。我变得格外安静而听话。也逐渐变成了大人们口中的“别人家的孩子”。
我知道，在别的孩子看动画片的时候，我写作业，我学习，会得到更多的赞扬。我太需要这种赞扬满足自己儿时那脆弱的虚荣心和自尊心了。
后来，我从班级倒数逐渐升到班里前十名，前三名。慢慢的，班里喜欢我的男生也多了起来。
但我还是没有办法和同学们好好相处，我仿佛，永远忘不了自己那时的窘迫和班长当时看我的目光。
爱情是这个世界上最没有道理可讲的事情
可我想
那些在懵懂、悸动、拉扯中的眼泪和难过
我们都一样经历过
忘掉那些过错和不被原谅的青春
如果有一天，我们都能微笑着说
我已学着与这个世界和解
该有多好。
给我再多一点勇气
我只能告诉自己：死撑到底，你就赢了
高三一年，成绩一落千丈。
从刚上高三的年级二三百名，到一千名，再到两千名，而后三千名。
高考前最后一次模拟考试，我在其他同学都去吃午饭的时候偷偷查看自己的成绩。
我把班里成绩单直接拉到最底端，看到自己的名字，晃了一眼后边的名次，就慌张地关上了电脑。
第3258名。
那天，距离高考，还有九天。
直到现在，我还清晰地记得当时自己的模样、神情、动作。
几天前为了激励自己剃了的光头，没有时间剃的络腮胡老长，身上的校服已好几天没有洗——那就是那天的我的样子。
只有九天，我不允许自己有一点情绪，不允许自己有丝毫波动，照常跑回宿舍，上床睡觉。
只是那天中午我跑得无比的快，只是那天回到宿舍，我穿上了妈妈为我的高考准备的红背心。
而在那之后的八天里，我只能靠着不断膨胀来维持自己心态的平衡，让自己看起来无比坚强。
那一周多的时间里，我每天喝十瓶可乐。我不敢想象自己当时如果不依靠这种自己营造出来的假象麻痹自己，会是怎样的后果。
或许，大家都一样。
我只懂得和命运死磕到底
高考前一周，我因为精神过度紧张，每晚睡眠只能不超过三个小时。
我不知道自己如何撑过的那段日子，双眼通红，黑眼圈，脸色消瘦，瘦了二十斤。
我甚至经常出现幻觉，好像看到了自己站在战场上，手拿着长枪准备冲锋。
现在想想，我全是凭着意志吧，我却不得不承认，那真是困难的时光。
那是我一无所有的战斗
我曾经是一名全国排名前五的大学的学生，因为不喜欢自己的专业退学重新上高三。
那大概是我最难熬的时光。
每到上课的时候我就会想起大学的课堂，大学的教室，大学的同学和退学的痛苦。
三年的时光虚度、对放弃了的学业患得患失以及对自己究竟能有什么样的前途惴惴不安。
所有的一切都让我在那个像钟表一样精确的高中生活中窒息一般。
每当我想起这些，我就会使劲敲自己的脑袋，以求自己心里能够舒服一些。
当时我敲自己的头厉害到了什么程度呢？同学们都说上课班里总有爆竹一样的响声。一年后照相时我才发现头部左右轻微不对称，左太阳穴向里凹陷。我的左手手骨也变形了，有一块骨头向外突出。医生诊断是囊泡发炎。
父母因为不支持我退学和我大吵一架，兄弟姐妹也不理解，又没有朋友可以倾诉，只能自己撑下去，现在想起那段日子，我仍觉得十分痛苦。
那时候，一无所有的绝望像无孔不入的黑暗一样围拢，迫使我露出软弱无能的一面。可我却不懂坚强，只是靠着对于灰暗的人生的恐惧一天一天撑下来。
他们啊，都是比小编优秀很多很多的人
我曾经羡慕他们
拥有比我更高的平台、更丰富的资源
以及看起来更璀璨的人生
可直到现在我才明白
别人只是看上去轻易成功了
但其实没有任何人的成功
是不需要在黑暗中
独自前行、含泪摸索的
只是烦恼太多，
不知如何安慰自我
我该怎样期待明天
我没有过生日，因为我的生日没有一个人记得，连家里人都忘了，奖学金没评上，计算机二级挂了，转专业失败。
更可怕的是，这都是同时发生的。
大概还有高中的时候因为忘记涂卡没被分到实验班，以及高考志愿被强制改变。
没关系，过两天我还有计算机c1-1考试，下周英语六级口语考试。
更难的永远在后面。
只能为明天咬牙较劲
大二上学期，我自闭了。
大一一年，信奉大学要自由自在的我从没有听过课。到了大二评奖学金，果真，我差了几名没有评上。
还记得大一入学时，听到学院前40%的人都有奖学金的时候，我笑了，是嘲笑，“这么高的比例再有人评不上的话那也是太菜了。”
大一的我放纵虚度，现在的我拼命给自己耳光。
大二给自己报了托福网课，却没有坚持自己每天听两节的目标。报名了交通科技大赛，却发现自己什么都不会。
有一段时间，我真的自闭了，不想说话，无所事事了好几天。我明知道自闭没用，我也知道一直这样下去只会适得其反，但就是调整不好自己。
课业多、成绩差、项目忙。
我知道只能自己变强，别无他法。
谁都不是天生就有着无坚不摧的洪荒之力
最困难的时候，应该就是被班里的事压的直不起腰的时候吧。总是有那么两天，饿了吃不上饭，困了没法睡觉，甚至喝水都顾不上。
记得评奖评优的时候，偏偏还要去另一个校区拿一趟文件，那天晚上要上交课业论文，我还一个字都没有写。
赶到本部却被告知文件丢失，需要过后再去一趟。耽误了几乎一上午积压了一堆事结果什么都没做成。手脚冰凉。
真的是那种被卷到漩涡里的感觉，没人帮你，尤其是还有人对自己的工作不理解，真的是感觉身心疲惫，无力抗争。
也知道自己没什么好委屈的，但是眼睛忽然就模糊了。
正是中午，经过一条小吃街，窄窄的道路，好多学生在这里买饭，热热闹闹叽叽喳喳。怕遇见熟人，可是眼泪偏偏那么可恶的特别顺畅的往下掉，拦不住。
低头垂下头发，快快的从人群里穿过去。
那天，赶在要求的时间完成了所有的事情以后，我如释重负地趴在桌子上，觉得日子从来没有像这一刻这么美好过。
谁也不是天生就懂得什么坚强
只不过必须学会逞强
因为对梦想还有一份执着
因为生活本就不易
因为你和我或许还有些太年轻
所以一点点快乐和悲伤却总是会惊天动地。
我们都是内心脆弱的孩子，却不得不用力生活。说不清为什么。
或许是因为前方根本不是什么诗和远方，而是万丈深渊。
或许是因为那条路虽然有孤独的味道却唯此才可以寻得光亮。
一个好朋友对我说：我发现我没有特别难过的事情，特别难熬的时刻。最难过的时候就是生病时了吧。
她曾经羡慕那些经历多的人，觉得那些有起伏的人生才有故事可讲。
我却在某一刻觉得她恬淡而不知忧愁的人生才是岁月最静好的样子。
又或许，人生无所谓好坏与对错。
我们迎风顶着压力顶着苦涩，痛并快乐的生活着，不愿低头，慢慢死撑。
我们一路不断向前，我们一路不断被辜负，我们一路继续寻找希望。
我知道你并不坚强，没关系，我们一起死撑到底。
