最近有几个朋友问我同样的问题：我如何拒绝他人疯狂的抱怨呢？比如小鹿，起初她是想要解决婚姻的困扰。
后来我发现她婚姻矛盾的背后，藏着另一个亟待转变的状态，就是她一直扮演一个她不擅长的角色，那就是“拯救者”。
而这个拯救者角色正是让她在婚姻关系里分心的原因。
所谓“拯救者”，是因为有了“加害者”和“受害者”这两个角色而产生的。
而加害者，就是给他人制造痛苦和伤害的人，比如在家庭里：婚姻里的暴力，出轨的一方，抑或一个跋扈霸道的媳妇，一个挑剔指责的婆婆，都有可能被人视作是自己痛苦的来源，就成了加害者。
当一个媳妇觉得婆婆不好相处，甚至觉得婆婆是恶的，她既没有能力改变婆婆，又觉得自己好难过，所以她就成了受害者。（受害者有两大特点：全都是别人的错。用反复的抱怨博取同情。）
那么拯救者呢？对于一个媳妇来说，当她搞不定婆婆，她最先求助的人一定是老公，她期待老公为她做主，期待老公摆平他的亲妈，奈何很多男人并不擅长做双面胶，只会逃避。
那么怎么办呢？人都有几个方面的社会支持系统的，在家里是父母姐妹，爱人孩子，在外面有同事和朋友，如果再扩展，还有帮助人脱困的心理治疗师，或者相应的课程。
而这个媳妇在得不到丈夫援助以后，她就会去外求，正好有个朋友不排斥她的抱怨，还对她的处境感同身受，那么这个朋友就成了名副其实的“拯救者”。
而以上，就是小鹿的亲身经历，她的朋友小小就是因为和婆婆关系很糟糕，所以隔三差五找到小鹿，一见面就喋喋不休的说婆婆不好。
而且这样的模式，已经延续了3年了。
也就是说，一个女人她停留在痛苦的原地已经三年，而且为了不那么孤独，她把小鹿拉下水作陪。在过去，小鹿还甘之如饴，认为为朋友分担是应该的，也认为被朋友信任，是荣幸。
而最近，她感觉到不对劲，当前几天再一次听完小小的抱怨，她一整天都烦躁不安，甚至晚上莫名焦虑到失眠。
她终于问我：周周，我该怎么拒绝她呢？
1. 先弄明白， 你从什么时候开始做拯救者的呢？
虽然小鹿说她只做了三年的聆听者，但我认为这是她从小的习惯。一个人成年后的社交模式，基本来自于童年和母亲的关系模式的延伸。
我问小鹿：你和***妈平时都聊些什么？
我并没有问***妈是不是喜欢抱怨，而她恍然大悟：我妈妈和小鹿一模一样啊。我从记事开始，就一直在听我妈妈抱怨我爸爸不好，我现在三十几岁了，妈妈的抱怨都还没有结束呢。
所以，验证了一点：拯救者模式，是从小就习得的。
如果我们仔细观察就会发现，如果你身边有个爱抱怨的人，而且喜欢把你当情绪垃圾筒，那么很有可能你被他们发现有“拯救者体质”。
那么，为什么我们小时候要听妈妈那些无尽的抱怨呢？
第一：没得选择。童年弱小，根本分不清楚哪些话是积极的，哪些又是消极的，所以全盘吸纳。
第二：心疼妈妈。当妈妈说她痛苦，我们就很愿意为她分担。
第三：获取自我价值。因为我们弱小无能，无法替妈妈抵挡风雨，规避痛苦，但是我们可以当个垃圾桶，听妈妈抱怨啊，这样妈妈至少不会憋坏了，也会因此更加喜欢我。
综上三点，是我们童年里甘愿聆听妈妈抱怨，甘愿以小小身躯替妈妈承接那些负能量的原因。
而引申到成年后，之所以继续听周围人的抱怨，一来是习惯使然，二来也想通过这个过程去获取自我价值，通过承接他人的抱怨，来证明我们是有温度的，宽厚的，值得交往和信任的人。
2. 听别人抱怨，真的可以拯救她吗？
很多人理解是，如果一个人在痛苦中，那么去找人倾诉是很好的缓解痛苦的方法。这在一定程度上是正确的，但是要有个度。
这和哭也是一样的，当你很悲伤，很委屈，你当然可以用眼泪去宣泄这个悲伤和委屈。
但如果你一直让自己不停的哭，那会怎样？那你不仅眼睛哭坏了，很可能还会得抑郁症，因为你哭的这个动作是和悲伤或委屈的那些事件捆绑在一起的，你哭一次，就相当于重温一遍那个故事，那么， 你的痛苦也就越来越厉害了。
抱怨也是同理，心理学家杨凤池说，他不会提供给来访者不断重复痛苦经历的机会，他说重复的抱怨，是在让那些历史事件在潜意识里生根，会让痛苦加剧。
另外，当你反复听他人抱怨的同时，还会让抱怨者产生习得性无助，意即她除了抱怨，再也找不到自救的资源，也忽略了自己有解决问题的能力。
而接纳别人抱怨对我们又有什么影响呢？
情绪本身代表着不同的能量，而那些反复抱怨的人，他们在倾诉的时候，就在释放着诸如：怨恨，焦虑，恐惧，悲伤，无助，愤怒，等等的能量。
假如我们不曾觉知，这些低频能量就会被我们吸收，拉低我们自己的情绪能量。
这也是小鹿的心得，她说本来就感觉自己不是很乐观，而每次听完妈妈或者小小的抱怨后，就发现了自己更加的烦躁了。
所以她明白了一个道理：接受他人无尽的抱怨，只有一个结果，就是救人不成，却把自己也赔进去了。
这是非常糟糕的体验。
3. 如何脱离拯救者的角色呢？
第一：一个自我提醒：自己不是专业人员，所以拯救他人只是我们的幻想，没有实际意义。
第二：认清楚一个至关重要的事实：无论接不接受他人的抱怨，我们都是有价值的，人生来就是有价值的，这无需验证。
第三：改变自己的交友圈：过往当我们是“拯救者”体质的时候，吸引到的朋友大多也是喜欢抱怨的人。
当我们不享受这个身份以后，可以出改变，去新结交一些积极开朗的朋友，这是在给自己正向调频，提高生命能量的捷径。
最后，当我们变得积极，再用热情去影响习惯抱怨的人。我特别认同一个理论：我们无法用道理或建议去帮助他人解决问题，让他们停止抱怨。却可以用积极的面貌去影响他人，帮他们打开抱怨模式以外的可能，从而走出抱怨的牢笼，做自己的拯救者，和未来美好生活的创始人。
