前天和朋友聊天，聊到了大学班级群。
他问我：“你还留着大学班级群吗？我们那个大学班级群，除了发广告也没啥人聊天，昨天一下几个发广告的，砍价的、车票加速的……居然还有拼多多的！反正也没几个真正在群里聊的人，我索性退群了。”
我嘴里一边跟他说着：“几个广告而已，也没必要退群嘛，好歹大学都是一个班的。”一边点开了我的大学班群，一直开启免打扰却没有退掉的班群。
一看班级人数，刚建群的时候全班78个人都是齐的，现在只剩46个，退了近一半人。
群里倒是没人发广告，只不过六一儿童节都要到了，群里的消息还停留在过年的时候。
朋友凑过来瞄了一眼：“你这个都是死群了，留着也没什么意思，还不如删了干净。”
“可是群里有我最美好的回忆，删群感觉删掉了一部分青春。”我嘀咕道。
“你现在都毕业四年了，那些早过去了。”朋友反驳我。
早过去了，我知道，可是我就是放不下。
01
我好像总是这样，放不下过去的事情。
我毕业四年，跟他分开也已经四年了，但我还没有放下。
他，是我的前任，大学在一起四年，毕业分手到现在也四年了，“四”真是一个不吉祥的数字。
我们分手的时候互相删除了微信，但我一直没有退掉我们共同所在的班级群。
所以我不愿意退掉班群的主要原因其实是，他在里面。
他的朋友圈开启了“允许陌生人查看十张照片”，我每天都习惯性到班群里，点开他的头像，看他有没有更新，即使分手这么久了，也没有漏过他一条状态。
最近他好像又换了新的女朋友了，看着还是没我漂亮啊，他眼光好像自从跟我分手以后就变差了；
他今天晒了打吊针的照片，是感冒了还是怎么了，心突然揪了一下，跟我在一起的时候，感冒了总是我照顾的，现在应该有现女友照顾了吧；
毕业后他的事业好像发展的不错，好像跟我分开以后，他过得越来越好了呢。
对啊，他已经奔向他的新生活了，他已经过得越来越好了，我还一次一次地刷着他的朋友圈。
时间已经过去这么久了，我还念念不忘放不下。
02
我好像一直都很擅长自我欺骗，觉得所有事情只要还没有放下，那我就还没有真正的失去，过去的所有的美好都还在。
今年清明的时候，弟弟问我：“你要一起回去给奶奶拜新坟吗？”我楞了一下回他：“我不回去，要回你自己回。"
弟弟很无奈的看了我一眼：“你总是喜欢这样自欺欺人。你什么时候才能接受奶奶已经入土为安了这件事？奶奶已经走了，你回不回去，都改变不了我们已经失去奶奶这个事实了！”
年前的时候，奶奶走了，但我总觉得只要我不回老家，我就可以告诉自己奶奶还在，她还像往年那样，等我回家给我杀鸡吃。
我一直没找到新的对象，如果奶奶在的话，应该会很着急地像往年那样到处去找人给我相亲吧；
我换了新工作， 涨了工资了，这个消息告诉奶奶，奶奶肯定会很开心的；
爸爸和妈妈最近又吵架了，奶奶知道的话，肯定又该啰嗦了……
我也知道，就算我永远都不回老家，我一直都不愿去面对家里的任何和奶奶有关的一切，她也已经永远的离开我了。
时间一天天过去，一天天提醒着我失去了亲人的事实，我挣扎着想自我麻痹，强迫自己不去想，去忽略。
可是联系人栏里那个署名为“奶奶”的电话打过去再也不会有人接了，不会有人在我离家的时候给我打包一整箱鸡蛋了，也不会有人絮絮叨叨跟我念着各种家长里短了……
所有的事实想让我心服口服地放手，可我就是舍不得，我就是不想放下。
03
我总是习惯性地背着过往前行，对那些失去的人和事念念不忘，无法释怀。
早就已经没有联系了的大学好友，大学的时候答应了当我的伴娘的，她怎么说忘就忘了，可是我还记得很清楚呢；
我不愿意忘记和前任发生过的点点滴滴的美好，忘记过去就是背叛，他背叛了我们的爱情，我怎么能和他一样；
我不想和弟弟一样，承认奶奶已经去世的事实，我真的很想奶奶，她怎么可以就这样永远的走了……
我不愿意放下，我就是无法释怀。
我心里比任何人都清楚，有些时光已经过去了，有些人已经离开我了，我其实已经失去了，但我不甘心。
所以每个人都已经抛开过去，奔向新的生活了，我却总是活在过去，活在痛苦里。
04
记得蔡康永说过：你为爱受苦，就算苦到行尸走肉，也难因你一斤的苦，而增对方一丝的甜。
我把自己淹没再过往的泥潭里，寸步难行，除了让自己难过以外什么用都没有。
我固执地留在那个已经悄无声息的班级群里，偷偷关注着前任的现状，也改变不了大学那段美好的感情早就已经翻页了的事实；
我逃避回老家，想忽略掉已经失去奶奶的事实，只是徒添了爸妈和弟弟的担心……
我抱着执念越久，苦便尝的越久。
有些人不管我多么舍不得也是会离开我的，有些时光不管我多么留恋也是无法重来的。
时间也许是药，新人也许是药，但我知道，最终能解救我的，只有我自己。
我找到班级群“删除并退出”的界面，最后看了一眼前任的头像，点下了“确认”，那就从这里开始吧。
