妈，对不起，我真的想你了！

所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是：今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。

——龙应台《目送》

“是谁唱着无声而又动听的歌谣轻轻伴随着我们成长，又是谁拭去眼角的清泪，不厌其烦的柔声劝慰？是妈妈”。“妈妈”这个词很普通，但妈妈却很伟大，她总是在我云淡风轻时，给我无尽的温柔和希冀；在我春风得意时，显露她那藏不住的骄傲和自豪；在我失落彷徨时，不忘予我以振奋的鼓励和慰藉……

20年以来，我一直在想，妈妈究竟是个什么样的人，也一直在给“妈妈”这个名词下定义，但我很少把这两个字的意蕴理解到位，对她的看法与态度也随着年龄的增长而变化。直到现在，我想我有所体会了。

01

小时候，我心目中的妈妈是超人般的存在，总是无所不能，我们想要的东西都能满足，在她的世界里，仿佛没有什么是不可能的，没什么是做不到的。饿了，回到家中有她做的热腾腾的饭菜；冷了，有她亲手为我织的毛线衣；累了，能趴在她膝上呼呼大睡；被人欺负了，可以趴在她怀里痛哭一场……

02

进了初中，我觉得妈妈没那么伟大了，有些事她也无能为力，甚至有时候还有些俗气。在我的印象中，初中就是在妈妈的唠叨与喋喋不休中度过的，可能是寄宿的原因，她总是对我这里不放心、那里也不放心，每周一去学校之前都会说那几句话：好好学习，听老师的话、路上注意安全……初中的时候，我一直把自己当成一个成年人，也特别渴望别人能这样看待我，因此对于妈妈的做法十分反感。

03

后来，上高中了啊，妈妈在我心中的形象又发生了转变，这时候的妈妈在我眼里是具有多重人格的，有时软弱甚至无助，也有时强硬。高中，我同许多人一样处于叛逆期，对于老师的和家里的要求和目标充满反感与厌恶，期待像偶像剧里面一样，把高中过得精彩纷呈。正是因此，我迎来了人生学习阶段的低谷，成绩下降的飞快，几度处于被老师放弃的边缘，而妈妈处于我的叛逆与老师的斥责之间，显得卑微又无奈。但在我的发展与利益方面，她绝对是强势的，高考那几天的中午，租房的邻居们在外面打扑克，声音比较大，我记得妈妈那时候对她们发了一通火说：“我家崽在午休，等会还要考试，你们注意一下好不好”？但我并没有她想象中那么争气，我的成绩配不上她的努力，8号考完英语出来我就抱着她哭了：妈，我这三年完了！（但现在看起来，也不是很坏，一切都是最好的安排）

04

到了现在，我对“妈妈” 这个词的看法又有了新的理解，也是直到现在我才真正理解“妈妈”这个词是有多厚重。大姐二姐都为人妻为人母了，看到她们教育孩子，我就想起了妈妈小时候对我们的教育，我作为舅舅，对小孩子其实还是上心的，也正因为这样，我初步理解了父母的用心。曾几何时，妈妈向我咨询一些智能手机的用法，我总是不耐烦的指责她记不住，老是遗忘，便不再管她。但我事后想起来又十分后悔，小时候学吃饭、学用筷子，我们自己不也是这么过来的吗？她的一生都在为我们盘算，为我们的人生做打算，我们自己不领情甚至还嫌弃厌烦，那么我们有什么理由去指责她？

前些日子，爸爸打电话跟我说，过两天你妈妈50岁生日，你不要忘记了，记得打个电话给她，我说好的好的，心里记着呢，和爸爸寒暄了好一会才挂断电话。在通话后，我满脑子都是妈妈那操劳的背影，是她那为生活筹划的模样，是她那生病了硬扛的模样……不知不觉，眼眶红了，想起来上一次和妈妈见面还是春节去了吧，快一年了，不知她一个人在外地过得好不好，不知道她生病了有没有吃药……

转眼20年了，进了大学以后才发现，故乡于我，再无春秋，只剩冬夏。以前放假只想怎么跑出去玩，现在却是想方设法的要回家，是心态变化了的缘故吧。转眼20年了，我长大了，父母却日益老去，有的人也许会惋惜而学会珍惜，有的人却依旧过得浑浑噩噩，不管你们是何种人，我都想劝诫一句：父母在，人生尚有来处，父母去，人生只剩归途。一生就这么长，没有几个二十年，望君珍惜，别到了“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”的时候，才悔不当初！

在这里，我想把这一首《父亲》的歌词改编一下送给妈妈：

总是向你索取，却不曾说谢谢你

直到长大以后，才懂得你不容易

每次离开总是，装做轻松的样子

微笑着说回去吧，转身泪湿眼底

多想和从前一样，牵你温暖手掌

可是你不在我身旁，托清风捎去安康

时光时光慢些吧，不要再让你再变老了

我愿用我一切，换你岁月长留

一生要强的妈妈，我能为你做些什么

微不足道的关心收下吧

.......

总是竭尽所有，把最好的给我

我是你的骄傲吗？还在为我而担心吗？

你牵挂的孩子啊，长大啦！

妈，对不起，你不争气的儿子想你了！