本文为内蒙古心理网学员梅芳整理的微课学习文字稿。来自贺岭峰老师在内蒙古心理网独家分享的主题微课《用心理学之眼照见幸福爱情》。旨在通过心理学的研究深入“爱情”本质，帮助大众提升爱的能力。转载请注明出处，侵权必究。
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说到爱情呢，请大家脑补一个情景，就是在茫茫人海当中你爱上了一个人，和他一见钟情，坠入爱河，彼此相爱。然后我们就想把这种爱情长久的延续下去，我们决定登记结婚，以夫妻的关系把这种爱延续下去，然后我们在婚后有了性行为，性关系，生儿育女，繁衍后代，彼此相携，白头偕老，大家觉得我刚才说的这样的一个历程，就是我们跟另外一个人，先有爱，然后有婚姻关系，然后再有性活动，大家觉得这样的顺序，正常吗？
可能如果觉得这种顺序比较正常的人，就是四十岁以上的人了，年轻人认为这样的顺序是不正常的，他们觉得在这个世界上应该是，先遇到一个人，彼此相爱，然后，我们有性活动，我们在性方面也非常的和谐，然后我们才决定结婚，就是先有爱再有性再有婚姻，这样的顺序也是正常的。那么，如果我们再换一种顺序呢？
茫茫人海中我们遇到一个人，跟他先有性，然后，在建立婚姻，然后我们再跟他谈爱情，大家觉得这样的顺序，可接受吗？事实上，这是人类历史上最主流的建立两性关系的方式，就是先有性再有婚姻然后才有爱。
性这件事情在人类的社会存在了多久了呢？我们是从什么时候开始，有性活动的呢？很显然有人就有性，人类存在多久了呢？人类存在的时间大概有300万年到500万年，在这300万年到500年当中，人类从来没有规模性的停止过性活动，有性的年代有婚姻吗？有爱情吗？没有，但是人类几百万年的两性关系，却一直非常的和谐，友善，没有出现过大的问题，熊猫出现了问题，所以它们就快绝种了，那人类是从什么时候开始有婚姻的呢？我们知道婚姻的出现是伴随的私有财产，经济，国家的出现而出现的，它存在的时间，最多只有三五千年，这跟五百年的人类的存在历史比起来是非常短暂的，有性的时候没有婚姻，性依然很美好，有了婚姻，我们对性进行了约束，这样的性也一样美好，只不过在这个时候，还没有爱情。
大家听到的关于爱情的故事可能很久远，来自于远古的很多传说，但事实上大家听到的所谓的伟大的爱情故事，这些故事里边实际上是没有爱的元素的。比如说，梁山伯和祝英台，从来不曾相爱过，爱情还没有开始就结束了，但是我们认为这种爱很伟大，可是这种伟大来自于哪里呢？如果说梁山伯和祝英台真的爱情的话，那么他们的爱，最多就是一份暗恋加一份同性恋，如果祝英台爱梁山伯，但梁山伯不知道，所以这种爱只是一种暗恋，是一种苍白无力的爱，对方感受不到的爱，就是一个人自己玩弄自己感情的过程，与对方无关。如果说梁山伯与祝英台，那是一份同性恋，因为他一直认为他是男的，所以梁山伯最后要到祝家庄去娶的人，不是祝英台而是小九妹，两个人的爱情故事从来不曾开始过，只不过未曾开始的爱情故事，两个人就死掉了，所以它就变成了千古传颂的爱情故事。但是你要知道，这里边其实是没有爱的。
爱情这个词，在西方最早出现在十四世纪，更早之前，连爱情这个概念都没有，而且爱情从一开始诞生，就是被社会道德谴责和法律惩罚的行为。爱情的名声其实从来并不好，十六世纪的时候，奥地利女皇玛利亚.特蕾莎登基制定了玛丽亚.特蕾莎规定，第一条就是未婚青年男女，不能有性关系和情爱关系，一旦发现，要被处以鞭刑，那个时候爱情不只是不道德的，也是违法的，所以大家看到诗坛当中歌颂的爱情，其实都是偷情行为。那么到了维多利亚时代，对两性关系的控制更加严格，没有双方父母的认可，青年男女之间是不能有爱情的，这样是不道德的，在中国过去的封建时代，没有父母之命，媒妁之言，青年男女就眉来眼去勾勾搭搭，这是特别不道德，有辱门风的事情。
爱情真正的作为一种主流的价值观，作为两性建立亲密关系的开始，实际上是来自于两次世界大战导致的人类的幻灭感，不再遵从传统的道德和礼仪，不在受这个社会的约束，开始出现了垮掉的一代，反战的一代，叛逆的一代。那么这种叛逆的个人主义的兴起，以爱情之名开始出现了，所以越战的时候美国青年的反战口号就是，要做爱，不要作战。所以六十年代之后，爱情才在西方世界流行。
改革开放之后，也就是庐山恋之后，爱情才在中国大陆开始流行，所以你要知道，爱情作为两性关系的，被认可的情感基础，实际上存在的时间非常的晚，如果说性存在了300万年到500万年，婚姻存在了三千年到五千年，那么爱情只存在了三十年到五十年，爱情的对我们这样一个社会来说，实际上是一个新生事物，是一种新的宗教，是一种新的解释两性关系的方式，大家千万不要认为，亘古以来两性的关系，都是以爱情作为基础的。
在历史上存在比较长的农业社会，有了固定的对偶关系，就是固定的性伴侣，这样的时间存在的时间几千年里从来不是先有爱再有婚姻，再有性的。我们知道，在过去结婚的时候，我们在拜堂的时候都，没有见过对方长什么样，是由父母帮我们决定我们跟谁在一起的？我们的第一次见面，是入洞房的时候，入洞房我们才第一次见面，见面之后做什么呢？我们做的第一件事，就是从事性活动，所以你要知道在封建社会男女两性刚刚见面，做的第一件事情是性，不是爱，也不是婚姻。洞房之夜，第二天早晨起来，我们换了服装，换了发型，换了身份，换了称呼，我们开始以新婚的夫妻关系的方式，重新出现在大家面前，在性之后我们确定了婚姻关系，在其后的漫长的家庭生活当中，我们才彼此沟通情感，才建立起相濡以沫的情感关系。我们事实上，是先有性，再有婚姻，再有爱的。所以我们今天谈爱情的就会遇到一个问题，我们常常是把爱情、婚姻和性，混为一谈，认为它们是三位一体的。我们觉得你跟我结婚就应该爱我，就应该跟我有良好的和谐的性活动，否则一定是哪里出了问题，而且我们常常把这种问题看成是爱的问题，其实不是，这是三件不同的事儿，只不过在今天的社会，他们遇到了一起，我们要跟一个人，既要处理好爱的关系，也要处理好婚姻关系，还要处理好性的关系。
我们在生理学的研究发现，我们在大脑当中能找到爱情的区域，就是我们在热恋当中兴奋的那些地方，我们也能找到幸福的夫妻，他们大脑中容易兴奋的地方，我们也能找到他们在从事激烈的性活动的时候大脑兴奋的地方，很可惜，他们三个不在同一个地方，支持这三件事情的激素也是不一样了，那我们知道性活动很显然是性激素就是雄性激素和雌性激素来支撑的，支撑爱情的激素是三种，多巴胺，苯基乙胺，和内啡肽，而支持幸福的婚姻的激素，现在认为主要是后叶加压素，和后叶催产素，所以如果从生理的角度讲，这三件事情也不是一回事。
这个时代是一个最好的时代，也是一个最坏的时代，这意味着我们今天活在这个世界上的男男女女，我们要面对一个人，坚守我们的婚姻，忠诚于我们的家庭，你要意味着，我们要跟这个人处理好情感关系，彼此相爱，白头偕老，也意味着我们要跟这个人，不管我们的身体成长，衰老，疾病，健康与否都要能够保持很和谐的性关系，这件事情何其难也。
所以我们可能就会想除了人之外，这个世界上，还有其他动物，会彼此相爱吗？还有其他的生物，他们之间有真挚的爱情吗？我们知道只有哺乳动物，他们大脑当中有负责情感的区域，比哺乳动物更低等的爬行动物，两栖动物，环节动物，节肢动物，其实在他们的大脑当中是没有负责情感的区域的，也谈不上爱情，我们认为他们之间有爱的情景，都是我们人类臆想出来的。
那么，人类为什么会有爱情呢？
我们能感受得到，我们不管其他的动物有还是没有，总之我们是有的，我们在那个爱情的过程中神摇心荡，沉醉，坠入，不能自拔，魂不守舍，情绪不断的从波谷波峰到波谷之间，不断的，折腾，徘徊。由于性本哀伤，我们体验到那样的爱的折磨，人类为什么会有爱情吗？不是因为人类，聪明，高尚，伟大，或者说我们要过一种更精致的更了不起的，更有灵性的生活，我们才有爱的，不是，人类之所以拥有爱情，是因为人类在进化的过程中遇到了前所未有的困难，爱情是被迫产生的，它产生原因只有一个，就是因为，在进化的道路上，人类走上了脑进化的道路，脑进化的结果使得脑容量增加，新生儿的头越来越大，所以大头儿子小头爸爸，就变成了特别符合进化规律的身体的形状。
我们的儿子脑袋大，聪明，智慧，有能力分析和解决他遇到的各种各样的问题。这是好事，但是，对有的人而言，会觉得这件事情，给他带来了极大的痛苦烦恼，谁不喜欢这件事呢？那就是孩子的母亲，孩子的母亲不喜欢孩子脑袋大的一个原因是因为，脑袋大的孩子不容易生出来，出生会遇到困难，所以我们知道在人类的历史上有大量的女性属于难产，这是过去为什么人类女性的平均寿命不如男性，因为有很多在难产的过程中死掉了，难产的原因只有一个，我们的孩子脑袋太大了，人类曾经尝试，用增大女性骨盆宽度的方式来解决这个问题，到女性的骨盆变宽，便于生产，把那个大头儿子生下来，但是你要知道骨盆变宽，有一个恶果，就是它会导致女性的奔跑速度下降，在丛林生活当中，这使得女性的逃避天敌的能力和觅食的能力都下降了，这是非常可怕的。
所以当我们今天看到女性奔跑的世界纪录不如男性的时候，你千万不要认为这是女人没有能力，这是因为女人伟大为了生孩子，牺牲了自己的奔跑能力。女性的骨盆不能无限制的变宽，我们的孩子头是越来越大，当所有的孩子头都大到不能正常生产的时候，人类作为一个物种就会灭绝。你千万不要想刨腹产之类的，这样的想法在几百万年前是非常可怕的，没有灭菌技术，没有手术能力，刨腹意味着母子双亡。
我们今天提到的这个困难不是今天才遇到的是几百万年前人类就遇到了。那么人类怎么解决这个问题了？最后不得不采用一种方式，就是早产，让我们的孩子在没有成熟之前就先出生，头还没有大到导致母亲难产的程度，先把孩子生下来，你要知道，按哺乳动物的进化规律，人类的胎儿，在母亲的肚子里边至少应该呆十八个月才出生，今天我们的孩子九个多月都就出生了，只能说它是一个未成熟的胚胎而已，并不是真正的新生儿，早产是人类的特有的普遍的现象，我们今天的各位听友也都是早产的结果，你保证没有在母亲的肚子里待满十八个月，十八个月的孩子才算真的孩子，你去看一看其他哺乳动物生的孩子，人家都是足月的，鹿妈妈把小鹿生下来，用脚一踢他，小鹿就可以站起来，跑走了，很多动物，一生下来也可以去觅食也可以逃避天敌，也可以追随大人，我们的孩子，什么都做不到，看不见东西，站不起来，甚至连爬都很困难，没法独立觅食，没法独立的逃避天敌，那孩子怎么才能活下来，必须要有伟大的母亲和伟大的爱，那些爱自己孩子的妈妈，他们的基因通过他们的孩子流淌下来，那些不爱自己孩子的妈妈，他们的孩子就会死掉，所以这个世界上只有好妈妈的基因才能流淌，坏妈妈的基因到这一代就绝种了，对于自然选择的力量，让这个世界有了伟大的母爱。
母亲伟大但是不愚蠢，我们爱这样一个孩子，把这样一个孩子抚养长大成人是非常艰难的，我们要找到一个男人，帮我们来一起养孩子，找到男是谁呢？你想错了，不是孩子的父亲，因为那个时候人类世代混居杂交时代，孩子的父亲的身份是不确定的，你没法找到一个男人帮你养孩子，因为他也不知道他是孩子的父亲，所以人类女性找到第一个跟自己养孩子男人是孩子的舅舅，因为舅舅的身份是可以确定的，舅舅跟母亲是有一个共同的母亲，共同的外婆生养的，所以他们的身份是可以确定的，很显然在新生儿的身上有舅舅的基因，虽然没有父亲的多，但是身份是可确定的，所以在所有的母系社会，跟女人一起养孩子男人是孩子的舅舅，不是孩子的父亲，后来进入对偶婚之后，父亲的身份变得固定了，可确证身份了，那么父亲就开始承担起了跟女性一起养孩子的责任。
是什么样的力量让男人能够陪女人在一起把孩子养大成人？这种力量是两性之间的情感关系，利益关系，和社会的约束，所以你要知道，爱情的产生是为了把男人和女人留在孩子身边，把这样一个毫无生存能力的孩子养大成人，而被迫产生的一种物种的，适应性的，进化的，这样的情绪情感的反应模式，所以人类现在我发现，所谓爱情，其实他兴奋的模式和症状跟一个人在吸毒的时候，一个酗酒者在喝酒的时候，一个赌博者在赌桌上的时候大脑兴奋的区域是一样的，所以爱情是一种成瘾行为，是一种欲罢不能的过程，它可以牢牢地把两个人粘在一起，主要目的是让这份感情让他们彼此投入，彼此承诺，为新生儿的成长提供一个比较好的空间和时间，我们看到了这些支撑爱情的激素，它存在的时间，也只是在十八个月到三十个月，也就一年半到两年半，因为一年半到两年半之后，我们的孩子会走路了，会说话了，会跟这个群体交往了，可以有陌生人来带大了，而在这个之前，我们必须要让一些神魂颠倒不知所措的人来完成这样的工作，然后不断的在大脑当中受到自我的奖赏，这种自我的奖赏被称为爱情。
我们现在是从人类进化的角度，再讲爱情的起源。那么，爱情在个体的成长历程中，他扮演的最主要的角色就是择偶，固偶，找到那个适合我们的更优秀的基因，被她所吸引，然后跟她在一起，确定两性关系生儿育女，在生儿育女的前几年，我们又能全身心的投入去照顾这个孩子，爱情的职责无外乎如此。
这爱情是什么，爱情是人类繁衍后代，传递优秀基因，不断进化的那个自我奖赏的方式，是属于大自然给人类的一个珍品，也就是说，你好好的养孩子，好好的过日子，我就让你大脑当中的酬赏区域兴奋，你就能得到情绪情感上的奖赏，使得你更愿意去做这样的事情。在过去没有计划生育的这种情况下，没有避孕措施的情况下，你要知道等一个孩子两三岁的时候，我们的性活动会导致第二个孩子出生，第三个孩子出生，那接下来就把这种关系持续的保留下去。所以今天我们在说爱情的时候，我们发现，我们真正的由彼此一见钟情，坠入爱河的这种情感到后边的最终我们一起把相濡以沫的生活，一起生儿育女，一起白头偕老，中间是需要经历一个不同的阶段和不同的历程的。
爱情的第一个阶段叫做心动的阶段。就是在茫茫人海当中，我们遇到一个人，让我们怦然心动，其实这种心动的力量，最主要的是来自于基因选择的结果，如果那个人特别的打动你，不管是他的外貌还是身材，还是他独特的味道，这些方面的素质，保证是基因在选择的过程中认为那是一个更好的，更优秀的，可以匹配的基因。所以我们从生理上认为比较优秀的婚姻对象一定有着更优秀的基因，或者是更匹配的基因，比如说我们如果喜欢一个人的味道，那么，这个人跟你在基因上有很大的差异，尤其在免疫系统上差异会特别大，这意味着，如果你跟他结婚生出来的孩子有遗传疾病的可能性更小，会更加的出色，更加优秀，将来生存下来的几率会更高。
那么我们说的，这是爱的吸引的开始啊，这个时候我们真正爱的其实不是一个人，我们爱的是我们自己心中，根据我们的成长经历，构建起来的一个只属于我们自己的爱情故事，在心动的阶段，我们爱的不是对方，我们爱的是自己心中的爱情。
在初恋的时候，那我们都会象一个怀揣着剧本的导演，在到处找演员，没有遇到这个人之前你是不知道你要找一个什么样的人来演出，你这部爱情大戏，只有碰到了那个让你一见钟情者，她就像一束阳光或者一面镜子，瞬间照见了你的爱情，然后你们就开始进入了热恋的阶段，我发现在热恋的阶段男女之间发生的最主要的冲突，不是两个情人之间的冲突，是两个导演和演员之间的冲突，我们会认为对方在跟我们互动的观众表现的不够出色，不够优秀，选择的场景不适合表达爱情，表达爱的方式，说话的方式，眼神儿，语气，姿势，手势，或者说选择的餐厅啊，走路的过程中所在的位置啊等等，都会让我们觉得特别的挑剔，我们甚至觉得对方在热恋中老是对不上词儿，当我们在某情境中要表达某一个事情的时候，他们的回应不像我们想象的那么睿智，那么聪明，因此经常发生争吵，但是你要知道，这种争吵是导演和演员之间的争吵，我们觉得，请你来做演员，你演的爱情跟我心目中想象的不一样，但是对方是被冤枉的，因为她从来没有看过剧本，他有他的剧本，他觉得你演的也不够好。所以我们在这个阶段，常常被莫名其妙的爱情所打动，只是因为那个故事很凄美，但是故事是没法支撑我们的关系的，我们只有通过这个阶段，跳出自己的爱情的幻觉，真正的去爱一个人，我们才能深入爱情的第二个阶段，那就是心痛的阶段。
爱情的第二个阶段叫做心痛的阶段。这个阶段我们不再爱自己的那份爱情，我们真的爱上一个人，为他的快乐而快乐，为他的悲伤而悲伤，他在的时候，我们就心安理得，他不在的时候我们就魂不守舍，我们愿意为他放弃自己的理想，爱好，朋友，家人，工作，甚至自己喜欢吃的东西穿的东西，喜欢住的地方，这种爱非常的伟大，但是很痛苦，它意味着一个人以丧失自我为代价去成就另外一个人，而真正成熟的爱情不是这样的，爱情不是比谁付出的多，不是比谁损失大，不是比谁多凄美。爱情是两个成熟的人之间的一种对等的公平的情感交流模式，最终这会导致什么呢？这会导致很多优秀的女性，有众多的追求者，最后选来选去会在众多的追求者中选择一个条件最差的男人跟他结婚，为什么呀？因为那个条件最差的男人追她追得最厉害，一个人在被追求的过程中会找到自己的价值感或者生命当中的某种缺失感，所以我们特别为这种毫无保留毫无条件的爱所打动，我们也希望跟他结婚之后这种爱能够持续，永久的存在，永远的被追求，很可惜这个世界上没有永远的追求者，也没有永远的被追求者，渴望被追求的这种感觉，最后变成，因为他可以如此的去追求你，他也可以如此去追求别人，有些时候呢我们被哪些高睾丸酮水平的男性所打动，但事实上高睾丸酮水平的男性，他的基因虽然很优秀，但是他不稳定也不可靠，那我们今天的听到了很多明星的狗血剧，你自己去看一看，那些出问题的人保证也是睾丸酮水平比较高的，男性特质比较鲜明的有魅力的男人，这意味着我们的选择的过程中会面临风险，是当我们全身心的投入去爱一个人的时候，当我们付出了我们的全部，那个人又如此的不可靠，那我们就会觉得天都塌了，这种爱伟大，令人心痛，也确实是出于对一个人的爱，但是支撑两个人持久幸福的关系还远远不够，经过了这个阶段之后，我们才会进入爱情的第三个阶段，那就是心疼的阶段。
爱情的第三个阶段是心疼的阶段，不是爱我们自己，也不是爱对方，也不是彼此相爱，而是爱上了一种因为对方而存在的生活方式，也就是说，你跟他生活在一起，因为他的存在，你们共同构建了一种生活，这种生活让你难舍难分，因为他有你的血，有你的肉，有你的对人生的期待，有你的付出，我们爱上了这种生活，这种生活从我们生命当中的剥离会让我们极度的痛苦，会让我们无法忍受，然后你会看到，真正的爱情，其实都是爱一种生活，只是这种生活当中，有你，有我，所以热恋中的人突然失恋，你发现最痛苦的事情不是失去一个人，也不是失去了爱，而是你以前跟他共有的那种生活没有了，所以你的生命出现了空白时间，你们原来用于相爱的那段时光，因为那个人的离开而离开了，这种生活的失去是让我们最难以忍受的，其实不是哪个人，也不是哪个爱，而是这种因为对方而存在的生活，所以离婚的人不管是主动离婚还是被动离婚，办完手续之后都会有丧失感，这种丧失的痛苦，也不是来自于爱的损失，而是来自于一种生活的放弃。这种生活不是你们俩曾经共同创造的，在你的记忆当中，在你的生命里，现在那个人离开了，这种生活也不再有了，你可以找到，新的你所爱的人，和爱你的人，你可以开始一种新的完全不同的生活，但是你要知道，你跟不同人过的生活方式是完全不一样的，所以托尔斯泰说一句话，他说，幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。现在的婚姻家庭心理学的研究发现，这句话好像不对，事实可能恰恰是相反的，那就是幸福的家庭各有各的幸福，而不幸的家庭是相似的。
现在研究发现，其实任何一对夫妻有彼此相爱走向分道扬镳，他们都经历了相似的历程，那就是尖刻的开始，然后婚姻四大杀手的出现，然后出现淹没感，然后呢出现生理反应，然后我们认知上发现这是问题还是尝试修复，修复失败，我们就会修改自己的记忆，一旦具备修改，我们就开始期待着末日的来临。所有的，最后走向分道扬镳的夫妻，他们都经历了同样的历程，但是幸福的婚姻是没有办法学习的，因为各有各的幸福，理论来说在这个世界上，可以跟你一起构建幸福生活的构建幸福婚姻的对方不止一个，只是你跟不同的人结婚会有不同的幸福的体验，而这种体验没有办法复制，给我们看到别的夫妻很幸福，但是你要知道那只是我们看到的，我们跟他们也没法学，因为他们不是你，在他们看起来幸福的事情，在你看起来不一定幸福，因为我们各有各的幸福，所以在这个茫茫人海当中，什么时候你度过了那种爱自己爱情故事的阶段，度过了那种死心塌地的爱上一个人的阶段，真正的理性的找到了一种适合自己的生活，找到了一个适合跟你过这样生活的人，那才是爱情用来支撑婚姻的成熟的阶段。
所以在这个爱的过程中，什么样的能力最重要呢？我们今天不多说，只讲三点。第一种爱的能力，我觉得是【感受爱的能力】，这个跟别人无关，跟对方无关，跟有没有人爱你和你爱不爱上一个人都没关系，跟你自己的成长经历有关，那我们现在发现，在建立亲密关系的这个能力上，一个很深的跟源来自你在原生家庭被抚养的方式，尤其是在你1到3岁之间，被抚养的过程，也就是依恋模式的构建，不同的依恋模式的人在进入婚姻之后会出现不同的情绪反应模式，不同的情绪反应模式会导致我们对爱情和婚姻的期待和失望模式不一样，知道爱情不是因为我们遇到了谁，而是因为我们是如何长大的，所以呢我觉得谈恋爱的过程中最需要解决的一个问题就是，我们在遇到那个人之前，那个人在遇到我之前，他是如何成长长大的？他的父母彼此相爱吗？他们是如何表达他们的情感关系的呢！这个人小的时候，是被谁抚养呢？这个抚养模式是什么样的？他的抚养者情感反应模式是什么样的？有创伤经历吗？有忽视吗？有拒绝吗？有暴力吗？有回避吗？所以在谈恋爱的时候，我们要向别人介绍，我们自己的情感经历，不是恋爱经历，而是更早的时候经历的情感，跟自己的家庭成员，跟自己的父母，自己曾经经历过怎样的青春期，跟自己的同伴，跟自己的老师，其实所有这些情感经历的表达和展示，是我们对未来，爱情和婚姻是否幸福的一个很好的预测因素。一个人是不是活在爱里？有些时候取决于你碰到了谁，更多的时候取决于你是不是一个能够感受到爱的人？如果我们在我们的原生家庭，在我们的父母在我们的兄弟姐妹，在我们的外公外婆爷爷奶奶，在我们的小学同伴，小学老师，在我们青春期时的一起玩大的伙伴，在邻居，在社会上的很多服务人员，如果我们在他们身上都没有感受到爱，我们感受到的更多是被伤害，那么你要知道，不管你找到一个什么样的人，不管他多爱你，恐怕你都不会活在爱中。
所以按照我的四脑理论【“我”其实是个复数(即“我们”)，人的大脑是“本能蛇”、“情绪猴”、“说书人”和“观想佛”四位一体的集合。实际上当“我们”各安其位、各司其职、互通互补、和谐相处时，才构成幸福人生的起点和归宿。】来说，一个人是活在自己的故事里的，我们每个人都是一个说书人，我们都在讲自己的故事，在表达这个故事的过程中，我们扮演了一个什么样的角色？你是一个受害者的还是一个拯救者？你是个英雄呢，还是个Loser呢！你故事当中的一些人，他们是你的恩人的，贵人呢？还是加害者，还是破坏者，还是卑劣者，说一个人怎么样写自己的故事，怎么样写自己的爱情故事？也许你这一生就会经历怎样的人生？经历怎样的爱情？你想拥有爱，一个很重要的前提就是去感受爱，感受自然之爱，感受时代之爱，感受父母之爱，感受朋友之爱，生命流逝带给我们的那些爱的触动。
如果说爱的最基本的能力就是爱的感受能力，那么，在真正的进入爱情，尤其是由爱情进入婚姻的这个历程中第二个重要的能力，就是【选择爱的能力】，我们在后来的两性关系当中，在后来的家庭生活当中，遇到的绝大多数的困难，其实是来自于选择，就是说，你找的是谁？你以什么样的标准找到了他？当时你对对方的期待是什么？一旦建立持久的稳固的两性关系之后，还符合这样的期待吗？你原来认为很重要的很出色的，很不可或缺的那些品质，在将来的生活当中，还重要吗？有些时候啊，我们最后过上了错误的生活，过上了彼此伤害的生活，不是因为谁不好，而是因为我们在选择的过程中，忽视了一些东西，忽视了那些在共同生活当中最重要的东西。
然后呢？在婚前我们认为很重要的东西在婚后可能变得不重要，这就意味着，我们在结婚之前在恋爱的过程中，要更清楚的明白知道自己想要什么，知道在自己的生命历程当中，什么会让自己舒服？什么会让自己没法忍受。选错婚姻对象的一个很重要的原因，是因为我们内在的缺失感，来自于我们内在的不足，渴望或者是来自我们原生家庭的某种缺陷，所以我们会看到童年缺少父爱的女孩，会更早地陷入恋情当中，早恋的发生率都很高，很显然她在热恋过程中，最初的那个形象保证是他期待想象和幻觉中的一个父亲的形象，但是她将来的老公能够满足这样的一个形象要求吗？那同样一个特别反抗自己父亲的女孩，或者一个特别讨厌自己母亲的女孩，他将来能在进入婚姻之后你会看到这种童年期跟同性或异性父母之间的这种冲突模式会变成他跟他所爱的人或者跟其他人之间的这种情感互动模式的基础，人的生命当中啊，这种两性之间的情感互动模式实际上是过往的某种情感互动模式的复演重复演出，所以历史总是惊人的巧合，即使在个体的生命历程当中也是如此，类似的事件，我们如此地作出积极反应，我们都可以预测将来，同样的事件发生的时候，我们的反应模式依然是如此的，所以发现自己和对方的情绪情感反应模式，找到跟自己的匹配者，是我们在择偶过程中非常重要的能力，这就是选择爱的能力。
第三种能力呢我们常常说是一种【爱的维持的能力】，其实维持爱的能力呢？嗯具体地说，就是回应的能力。语言的回应，感情的回应，行为的回应，我会发现了情侣之间夫妻之间，生命当中最常有的事儿就是提议回应提议回应，就说一件事情，有一个想法，一句话要跟对方交流，我说了对方要做出某种回应，这种回应可以转脸不睬，也可以怒脸相向，也可以是笑脸相迎，然后你发现的幸福的家庭和不幸的家庭，唯一的区别就是积极回应的模式和消极回应的模式之间的比值，当然一个幸福的家庭也有消极的回应模式，但是它所占的比例不高，幸福家庭和不幸家庭最大的一个分水岭就是，积极互动模式和消极互动模式之比是否大于5:3，只要是积极回应的模式超过消极回应的比例超过五，这个家庭注定是幸福的，小于三，这个家庭接下来的路会很艰难很难走，但如果一个家庭消极的互动模式超过了积极互动模式，这样的家庭恐怕很难维持。如果我们把夫妻之间的情感维持看成是个银行的话，那么你要知道，你如果每次消极的情绪，消极的回应，看成是一次支出，看成是一次提款的话，那么你要知道每次提款必须要补上三笔到五笔才能使得这个银行不亏损不破产，也就意味着，你们关系当中每一次消极的回应，至少应该有五次以上的积极回应作为补偿，才有可能保持，这个情感银行的长盛不衰。
如果有一种能力可以通过训练，让我们的婚姻变得更美好的话，那一定是回应能力。就是别人任何一个提议，任何一个行为，我们能不能以支持的，赞同的，理解的，热情的，尊重的，这样的模式来回应，而不是以尖刻的，指责的，轻蔑的，冷漠的，防卫的模式来回应。我们刚刚说到的，这种指责，轻蔑，防卫，冷漠，被看成是婚姻的四大杀手，只要在两个人互动的过程中，这四大杀手不停的出现对婚姻和爱情的绞杀会特别的厉害，所以如果有什么可以预测婚姻的幸福的话，他不是性格，不是你们情感上的投入，也不是有多少爱情的美好的希望和幻觉，而是你们是如何回应对方的？在这个世界上我们都是孤独的旅者，按存在主义心理学来说，我们每个人都是被抛掷到这个世界上的一个孤独的个体，没有人真的能陪我们走一生，父母不能，兄弟不能 朋友不能，夫妻也不能，我们的夫妻也只不过是半路夫妻，我们在生命当中的某一个旅段才碰到了他，我们很难做到真正的彼此携手白头偕老，有一天也会有一个人先离开，留下另外一个人孤独的等待着生命的终结。
如果我们每个人都是一个孤独的旅者，那我所爱的人可能就是我们的旅伴，孤独的走在这个世界上，有一天碰到了另外一个孤独者，我们说人生的路很漫长，接下来下面的旅程让我们结伴而行吧。但是你要知道结伴而行意味着付出，意味着我们在同行的过程中，对方说，我要去看一个花园，你虽然特别不喜欢去，但是你知道我们说好了我们要结伴，所以我们去陪他了。我说我要去看高山，对方说我不喜欢高山，但是我答应过你，接下来旅程我们一起走，所以我陪你去，我陪对方去花园的时候，就失去了看其他风景的机会，对方陪我看高山的时候也失去了看到其他风光的机会，所以婚姻白首相携意味着我们都要付出巨大的机会成本和隐没成本。
如果我们不跟他在一起，我们会有更多的展开生命的方式，每个人都是放弃了更多展开生命的方式，彼此携手，只因为这一点，我们就应该彼此珍惜，我们就应该彼此在乎，生命当中谁也不欠谁的，凭什么可以陪你走那么远，所以当我自己回顾自己的人生时候发现，我太太是我生命当中跟我最没有关系的人，没有血缘关系，没有限定的责任，谁也不欠谁什么，只是因为我们说好了，未来的人生路我们一起走，所以她才为我付出那么多，她才为我放弃了那么多机会，所以我们真的要在乎她，爱护她，尊重她，所以我常常说，我们要想一想，如果有一天，我们在这个世界上被谋杀了，你猜是谁干的？杀你的人一定是有杀你动机的人，他恨死你了，想把你干掉，杀你的人也一定是获益者，也就是干掉你他的收益最大，同时能杀你的人，一定是有机会下手的人，如果你死了，他不在场，说明他不是凶手。想没想到在生命当中有杀你动机的人，杀了你以后会获益最大的人，以及有下手机会的人是谁？我想了很久，我发现，那个人就是我太太，发现这一点以后让我特别惊恐，我思前想后，觉得要保全自己最好的方式就是从此对她更好一点，因为她是这个世界上最有可能杀你的人，你干嘛要得罪她呢？
我们在这个世界上对别人对大众，对陌生人都很礼貌，都很尊重，都很和蔼，都善于伸出援手去帮助别人。那么我们为什么要跟身边这个最有可能杀你的人较劲呢？你知道？这是最值得你友善对待的人，不管是为了她还是为了你自己。所以有人说所谓婚姻和爱情，你只不过说，在这一刻，你觉得在生命当中你最爱的人就是他，而下一秒钟你又觉得，想出去买把枪，一枪把他崩了，最后我们是走在买枪的路上，没有看到枪，看到了他最喜欢喝的豆浆，所以我们就拿出来买枪的钱送过去，买了一碗豆浆，屁颠儿屁颠儿跑回去给他喝，也许这就是婚姻，这就是爱情。
今天的课就到这里了，恰逢感恩节，让我们彼此感恩，感恩我们生命当中离我们最近的那些人，感恩生命当中那些，对我们的情绪，对我们的生活对我们的人生目标影响比较大的人，不管他是我们的父母朋友，邻居还是我们所爱的人，都值得我们心存感激，谢谢他们，也谢谢你们，谢谢大家！
让我们心中藏着的那一份爱，适时表达我们的爱，接受我们的爱，这个世界是一个充满爱的世界。
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